熊家故事

這兩年來, 如果在有孩子的朋友中提到一位“名母親”---虎媽, 大家一定都不會陌生. 她最出名的應該算她極端式的“中國媽媽” 教育法, 包括小孩功課必須保持特優, 鋼琴小提琴一定要練得比別人出色, 不許有玩耍的約會, 不許看電視, 不許參加學校戲劇演出等等.

每次我在朋友聚會時提到我很喜歡虎媽和她的書, 結果都會引起圍勦. 朋友們都覺得她的教育實在太極端了, 我怎麼可以欣賞這麼不尊重小孩快樂成長的人呢? 不過我對虎媽的欣賞, 不是因為贊同她訓練小孩的嚴苛方式, 而是她的真實, 她的毅力, 不屈不撓的決心, 以及遇到挫折時願意反省及調整自己作法的謙遜態度. 還有, 我覺得她光是出這本書就令人佩服, 要知道美國這個社會的主流對她這種教育法是不以為然的, 她出書絕對會引起喧然大波, 負面評價一定如潮湧至, 而聰明如她一定早已預料到會有這種結果. 即便如此她還是誠實寫下她的經歷, 我佩服她的勇敢. (又還有, 虎媽其實也非常幽默, 看她的書很有娛樂效果, 所以很快就成為我家的廁所文學)

而整本書最引起我興趣的部分, 就是她如何陪小女兒露露練小提琴.

原因無它. 只因我也有兩個練小提琴的孩子.

虎媽陪孩子練琴不是玩假的. 她的大女兒蘇菲亞三歲開始彈鋼琴, 一天練習九十分鐘. 即使是在旅行時, 虎媽還是要想盡方法找到鋼琴給蘇菲亞練習. 蘇菲亞琴藝進步神速, 十幾歲就獲國際業餘鋼琴大賽首獎, 在紐約卡內基音樂廳演出鋼琴獨奏.

而露露從小學小提琴, 媽媽訓練她嚴格的程度不亞於姐姐. 露露一天需要練好幾小時琴, 小小年紀就當上樂團首席, 得到神童獎. 可是不像姐姐一般願意配合媽媽的強壓式教養, 露露天生叛逆, 為了不願苦練小提琴, 母女倆渡過一段大吵大鬧的歲月. 最後虎媽為了不造成母女感情破裂, 終至讓步, 讓露露選擇她自己想走的路.

姑且不管露露後來有沒有繼續苦練小提琴, 我都很有興趣地看她如何帶露露練琴, 因為就算露露最後選擇放棄苦練, 她的優異表現卻是沒話說的. 到底要怎麼達成如此結果, 虎媽教你這樣做: 上課時幫小孩做筆記, 而且是一小節一小節地詳細紀錄. 一天練琴五到六小時, 沒有一天放假. 花大錢請教練來陪練(一天不只一次), 而且經常把小孩從學校裡”浪費時間的課程”中接出來額外練琴.

我這樣一路看過來, 看虎媽如果訓練孩子練琴, 就得著一個結論, 就是------如果是照我的要求練琴, 我的孩子成為優秀的小提琴演奏家的希望, 大概是零吧.

我兩個練小提琴的孩子, 分別是十二歲和九歲. 他們每天練琴約一到一個半小時. 在他們學琴的音樂教室, 或是樂團考試時, 常常有家長駐足聆聽他們的演奏, 並且詢問我有關孩子學琴練琴的事; 在樂團中他們也超越比他們年齡大的孩子, 成為樂團首席. 因此我知道, 他們應該算是程度不錯的孩子. 可是, 世界上有許多許多虎媽, 天天都在培養許多許多蘇菲亞和露露. 不是虎媽的我知道, 除非我的孩子哪天忽然對小提琴有熱情, 願意自發性地矢志效忠苦練苦學, 不然憑我的要求, 他們絕對就是只能“程度不錯” 而已.

九歲的妮妮有天生的音樂性, 她通常很快理解曲子的結構, 即使是很長的曲子, 她都可以把它拉的流暢完整, 有連貫性, 且動人心弦. 可是她有一個大缺點, 就是常常越拉越亢奮, 然後就越拉越快, 然後媽媽我在旁邊就覺得越聽越緊張, 快要喘不過氣來了.

“妮妮, 請你用一下節拍器.”  我會這樣說, 並且幫她調好速度.

可是妮妮不喜歡節拍器. 她跟節拍器天生不合, 各說各話, 所以她對節拍器沒什麼好臉色, 連帶對拿著節拍器的媽媽也不以為然.  就算她妥協在媽媽的權威之下, 用了節拍器, 最後還是會拉她自己的速度, 好像節拍器的搭搭聲跟她一點關係都沒有那樣若無其事, 徒然只造成媽媽我必須聽她和節拍器兩個不同速度, 聽到快要精神錯亂了的地步.

到底是“不為” 還是“不能”? 我不知道. 萬一她是真的沒辦法做到呢? 逼她有用嗎? 會不會造成反效果? 有必要犧牲我和她的和諧來堅持一件不一定做得成的事嗎?......

像這種時候, 我就沒有虎媽的氣魄, 為了練準露露的拍子, 說盡狠話, 還不吃飯跟她耗好幾個鐘頭. 是的, 我看我跟孩子的親密關係比她有沒有精準的拍子更重要, 所以, 她聽起來差不多我就算了.

我跟妮妮超要好的, 無話不談. 不過這必須犧牲她小時候就成為出色樂手的機會. 拜託, 我連拍子的精確性都無法要求了, 何況更困難的技巧還有一大堆. 到底“犧牲關係” 還是”犧牲優秀” 值得, 見人見智, 不過我選後者.

米米就更別提了. 他具有來自外婆和爺爺兩家的好遺傳, 絕對音感, 精確的節奏感樣樣不缺, 而且超齡的領悟力讓他的演奏聽來份外成熟. 他自己非常喜歡節奏性強, 有趣味的小曲子; 不過老師對他有很高的期盼, 給他的曲子都很大, 很具挑戰性. 有老師的聖旨, 又有這麼好的資質, 媽媽應該可以火力全開逼他練琴吧?

可是今年滿十二歲的他, 擁有一個超級防護盾, 叫做“我是青少年” (I am a teenager).

青少年的特色就是: 叛逆, 尋求獨立, 自以為是. 這幾樣米米都具備. 而且他深深瞭解, 這個世代的老師家長都知道青少年就是會有這些特色, 所以常常會因此放他一馬. 他決定用這些優勢跟我打心理戰.

米米也很清楚,老媽還是有她存在的價值. 雖然她很囉嗦又很古板, 但是早午晚三餐一定準時上桌, 零用錢也定時從她口袋裡拿出來. 最好不要跟老媽當場撕破臉, 否則對他自己也沒什麼好處. 所以他消極抵抗, 以守待攻.

如果我說: “你這裡, 這裡, 這裡, 拍子要準確!” 米米就會把那裡, 那裡, 那裡的拍子拉的超級準確, 但是完全不帶任何精緻的音樂性處理.

如果我說: “你這裡, 這裡, 這裡, 要像唱歌似的很有情感!” 米米就會把那裡, 那裡, 那裡拉的超級有感覺, 可是拍子亂七八糟.

這一仗我輸的一敗塗地.

不過, 如果家有青少年, 就會知道: 跟青少年要角力的戰場可不是只有練琴而已, 練琴也不是最重要的一個. 這一點, 我自認比虎媽有遠見. 寧願放棄一個次要戰場, 以保整個江山.

如此這般, 孩子們繼續快樂地用他們自己的方法練琴. 妮妮的拍子還是很隨興, 米米還是常常偷拉他自己喜歡的曲子. 我這個當媽媽的, 明明知道他們應該怎樣做就可以進步神速, 可是我選擇駐足觀望. 而沒有人比我更清楚, 這樣的結果, 就是孩子們充其量也只能是“還不錯” 的業餘樂手而已.

既然兩個孩子學音樂的前景我差不多都看到了, 那麼我花這麼多心血金錢, 目的是什麼呢? 有一陣子, 我認真想了很久, 想我在他們學音樂上有什麼期盼.

我有一個四歲的小女兒, 還沒開始認真練任何一種樂器. 可是跟所有的小小孩一樣, 她顯然地喜歡音樂.

圓圓喜歡聽音樂, 尤其喜歡教會的詩歌, 最愛唱古典兒童聖詩“耶穌愛我我知道”, 以及讚美之泉的”雲上太陽” 和“滿有盼望”. 我常常聽她自編敬拜詩歌, 就覺得神真的是把用音樂來敬拜的”基因” 寫在我們的受造裡面了. 圓圓的詩歌渾然天成. 你如果仔細聽任何一個小小孩唱歌, 就會嘆服他們的不受羈絆的原創性, 是那麼迷人. 我有時候偷偷把她唱的錄音下來, 當作是我的下一首詩歌的創作靈感來源. (還好圓圓不懂得著作權法, 不然我如此這般應該也算得上剽竊)

圓圓也喜歡聽莫札特, “拜託芬” (貝多芬), 韋瓦第, 會把貝多芬小提琴奏鳴曲”春” 從頭哼到尾, 或是假裝拿指揮棒隨著交響曲的 CD 指揮. 她喜歡一邊聽我彈鋼琴, 一邊發出連串問題:

“這是誰寫的歌? 為什麼這裡是這樣彈? 這首歌在說什麼?......你可不可以彈拜託芬給我聽?......”

圓圓唱歌時, 表情是沉醉的. 圓圓隨著音樂翩翩起舞或是假裝指揮時, 你可以感覺到她的快樂滿足. 她聽音樂時, 你知道她聽到了那麼點什麼東西, 不然她不會搭搭搭像機關槍一樣發出連珠炮般的問題.

音樂, 對她來說是什麼呢? 她沒有學習拍子, 音準, 曲式的挑戰, 沒有站上舞台的壓力, 沒有比賽考試出人頭地的動機. 音樂對她來說完全沒有功利性. 她喜歡音樂, 單單只因為那裡面有什麼東西觸動她小小的心, 讓她想去明瞭裡面發生了什麼事情? 她唱歌, 單單只因為想要藉著那些可愛的音符來表達她的愛, 她的想法, 她的心情. 就這麼簡單.

前幾天, 我看到九歲的妮妮趴在電腦前, 聽一首拉赫曼尼諾夫的鋼琴夜曲. 聽完, 又再聽一遍. 不知道她聽到了什麼? 就像圓圓一樣, 妮妮在這首曲子裡找到了一些與她的心共鳴的東西, 才會這樣一遍又一遍地聽吧.

晚上練琴時, 老師給她的功課是一首三拍子的舞曲. 她拉了一陣子, 忽然放下琴, 拉著我的手跳起舞來, 說, 媽媽, 我覺得這首歌應該這樣這樣跳! 小小的圓圓也來加入我們, 我們母女三人為這首舞曲編了個看來非常傻的舞, 跳得非常快樂.

我喜歡這種時分.

想到我自己小時候, 媽媽聽柴可夫司基的"睡美人”, 我也跟著聽. 其中一首雙小提琴, 像詩像歌一般的對話, 讓我第一次有一種 特別的感覺. 後來我才知道, 那個叫做”感動”, “揪心”, 但當時八歲的我, 只覺得心被什麼東西扭了一下, 好想再聽一遍, 再聽一遍……我還清楚記得沒有數位唱盤的年代, 為了那一首雙小提琴, 不會用快轉鍵的我要聽完整盤錄音帶, 才找到那首曲子, 以至於到今天我還會斷斷續續哼出整部作品來.

九歲開始彈鋼琴, 雖然沒有選擇音樂科班的路, 卻從來沒有想過放棄練琴, 一直練了三十年.音樂是何等精緻的溝通工具, 比起語言更要貼近心靈. 當我彈一曲別人所寫的曲子, 我的心與寫曲的人共鳴, 彷彿聽到了他生命裡的一段故事. 當我彈琴敬拜神時, 心中便湧出音樂旋律, 我的心在樂音中被神觸摸. 音樂是多麼美好呢! 而有幸能懂得一樣樂器, 是何等讓我感激.

我想, 我對於孩子們的期盼, 就是他們能夠持續不斷地享受在音樂中的快樂, 但是又能在更複雜精緻的基礎上, 去理解音樂之美; 用更豐富深入的樂音, 去表達他們的心靈. 我盼望他們到了像我這樣四十幾歲的年紀了, 還能隨著音樂跳一段傻傻的舞, 還能沉醉在一首動聽的曲子中, 還能像我一樣拿起我的樂器, 奏一段發自內心的音符, 給自己聽, 給我關心的人聽, 給愛我的神聽.

虎媽希望她的孩子成功. 對她來說, 成功是上頂尖的大學, 成為有專長的優異人才. 而學習樂器並且學得優秀, 是邁向成功的一項工具. 我不諱言其實我也希望我的孩子能有那樣的成功. 然而對我而言, 音樂教育不是一個跳入長春藤名校的工具, 音樂教育的成功, 也不是在乎成績的超群.

我覺得虎媽很棒, 她的教育不但教導出兩個學習勤奮的孩子, 她的大女兒蘇菲亞也的確因循這一條路逕達到所謂成功的目標. 不過我覺得她最棒的是在露露的生涯幾乎全面崩潰前, 做下那一個完全違背她”中國媽媽教育法” 信條的決定: 放露露自由. 露露因此得以決定她要繼續小提琴課程, 但是要以一種輕鬆緩慢的方式步調, 和媽媽的那一套大相逕庭. 我看了真是鬆一口大氣: 露露知道自己要什麼, 她還是喜歡音樂, 而且她沒有放棄她的琴.

我看過許多孩子, 被逼著練習樂器, 表現也十分優異, 參加許多比賽考試, 技巧高超美妙. 但是等到有一天, 他們可以自己做選擇時, 就完全不碰樂器了. 這是我極不樂見之事.

所以我選擇放鬆一點, 培養孩子的興趣多過技巧, 享受與他們在一起的歡樂多過摧逼他們表現優異. 雖然要達到用樂器表情達意的目地, 其實仍然需要許多的練習, 而練習的過程一定有挑戰, 挫折, 辛苦. 做媽媽的責任, 就是耐性在他們走過挫折時給予理解支持, 在他們克服困難時給予鼓勵欣賞, 在這一路上, 陪伴引導他們享受音樂之美吧.

有一次主日敬拜時, 看到領敬拜的團隊中, 有教會裡年輕的牧師家中四位兄弟姐妹, 齊在台上帶領敬拜: 唱詩, 彈琴, 彈吉他……他們的母親, 是我在北一女中念書時的音樂老師. 四兄妹中沒有一人走上音樂專業的道路, 卻每個人都能以他們的技巧及恩賜敬拜神, 領人歸向神. 我真覺得老師是我的典範. 我的夢想, 就是我的三個孩子也能像老師的孩子們一樣, 以他們的音樂恩賜, 如此榮神益人.

記得去年底爸爸生日前幾天, 我們全家主日崇拜後照例在外午餐. 我們平常的規矩是大家輪流選餐廳, 那一天不知是輪到老大還是老二, 但是我說既然是爸爸生日, 就破例讓爸爸選吧! 反正平常輪到爸爸時, 疼愛小孩的爸爸也多半棄他自己愛吃的, 選了小朋友們喜歡的. 老大老二都沒有異議, 所以我們就決定去平時極少去的台灣小吃餐廳.

 這時, 三歲半的老三說話了: “我要吃漢堡.”

我告訴她, 我可以星期三“媽媽和 Caroline 時間” 時帶她去吃漢堡. 今天既然本來就不是輪到她選, 又是爸爸生日, 她要尊重爸爸的決定.

老三牛脾氣上來了, 好說歹說, 就是不肯讓步. 還立刻發起大脾氣, 大哭大叫起來. 到了餐館, 坐定了以後, 她還繼續哭叫.

餐館不大, 她的哭鬧非常影響其他客人, 於是我決定帶她出去. 坐在餐廳外面, 抱著一個不講理的小野蠻人, 我再次跟她說, 我可以過幾天帶她去吃漢堡, 不過今天她只有兩種選擇, 一是安靜下來跟我進去吃好吃的麵麵, 一是我們就坐在外面挨餓, 等爸爸哥哥姐姐吃飽一起回家.

我說這話是認真的. 孩子們都知道我說出來的絕不是嚇唬他們而已, 我說到做到. 當時我已經抱著”今天中午陪她挨餓” 的決心, 我們就坐在那裡---一個肚子很餓的媽媽, 帶著一個歇斯底里哭叫的小女孩, 十分狼狽地一幅圖畫.

過了幾分鐘, 老三說話了. 她哭得上氣不接下氣地說: “我要進去吃, 可是我停不下來!”

她的意思是她妥協了, 可是哭到不能停. 這個情緒表達常常過度激烈造成失控的小娃娃,需要幫助平靜下來. 於是我抱著她去逛逛旁邊可愛的小禮品店, 陪她東看西看. 等她平靜下來了, 我們進去餐廳, 餐點剛好上桌. Caroline吃得很開心, 好像剛剛什麼都沒發生過.

吃到一半, 我們隔壁來了一家人, 爸爸媽媽祖母帶著兩個年約五歲及三歲的小男孩. 坐下沒多久, 三歲的小男孩開始哭鬧. 左哄右哄靜不下來, 餐廳女侍拿了幾顆糖逗他, 讓他暫時安靜了一陣子. 然後, 他再一次哭鬧起來. 這一次怎麼也哄不安靜了.

爸爸媽媽開始罵他, 但是只造成他哭的更厲害. 媽媽一再嚇唬他: “你再鬧, 就不讓你吃了!”

但是這樣一再嚇唬, 都沒有實際執行“不讓你吃” 的動作, 還繼續夾菜到他碗裡哄他快吃. 小男孩就一直哭鬧, 抱怨, 不肯吃飯.

餐廳真的不大, 孩子這樣的哭鬧非常影響大家吃飯的心情. 餐廳的女侍對別的客人感到很不好意思, 於是拿來幾個小玩具, 跟小朋友說: “阿姨給你玩具唷, 別哭了喔.”

小孩玩了一分鐘就又丟開了玩具, 繼續鬧起來.

這時媽媽把女侍叫來, 問說: “他不喜歡這個玩具, 你們這裡有沒有別的玩具可以給他?”

我坐的位置看不到女侍的表情, 只聽到她還算很客氣地說抱歉沒有. 不過我替她臉都綠了.

我自己去吃飯, 結果沒辦法好好吃, 這件事還算小事. 我介意的是, 這個小孩這天到底學到什麼?

我真的很想去跟那對父母說, 請你們說到的就要做到, 不然就不要說.

請你們以身做則, 教導孩子尊重別人的權益.

還有, 關於玩具這件事.

因為有朋友的孩子是自閉兒, 所以我也跟著讀了一些有關自閉兒教育的資料. 其中有一個訓練的方式, 叫做 ABA. ABA 的訓練耗時且艱難, 需要極有愛心耐心觀察力的訓練者, 但是其實原則很簡單, 就是以”正增強物” 鼓勵自閉兒“做對了” 的時刻. 再簡單一點說, 就是用他們喜歡的事物來獎勵他們的正確行為. 我的朋友在訓練小朋友時, 就是用健康的小零嘴, 當做是孩子的小獎勵.

其實這個“正增強物” 用在正常小孩身上, 也是很有效果的, 例如鋼琴老師小提琴老師常常喜歡用小貼紙或小文具鼓勵孩子好好練琴. 媽媽們也常用”貼星星表”的方式鼓勵孩子主動做好該做的事.

那天, 我忍不住想, 這個哭鬧的孩子哭鬧的結果, 竟然是得到了玩具---正增強物. 而且, 玩膩了這個玩具, 媽媽還想辦法幫他換更好的. 那, 下次他會怎麼做呢?

那天吃完飯出來, Caroline 一直問我, 那個小孩為什麼哭鬧呢? 我沒辦法回答她, 因為我真的不曉得.

我想, 他的父母也不曉得. 因為從頭到尾, 他們都沒有打算曉得, 他們只是很努力地想要解決小孩哭鬧的狀況而已.

我覺得很可惜. 這本來是一個很好的機會, 讓親子雙方學習溝通, 讓小朋友學習正確的態度. 可是可以想見的是, 下一次這樣的場景應該還是會繼續上演.

那天, 我覺得主跟我說, 妳要記得今天的故事. 在帶小孩的路上, 隨時都需要做正確的選擇.

米米今年十一歲了, 剛進入中學. 這一年來他最大的改變, 就是對他自己, 以及對他的家人 (就是我們) 的看法. 他不再是以前那個纏著爸媽的小男孩, 用我們的眼睛來看世界; 相反地, 他有了他自己的眼睛, 並且我發現, 當他用他的眼睛來看我們時, 我們常常很令他感到很不好意思.

比如說, 我們去買菜, 他那三歲的小妹妹坐在手推菜籃車上, 很忘情地大聲唱自己編的歌, 還加上動作. 她那天真的樣子總是引起一堆人注目, 尤其是美國老太太們都超級友善, 不吝對我們微笑並加一句: “How cute!”

我是這個小人的媽, 當然不會懷疑這個稱讚的真實性 (可能還比別人覺得五倍以上的可愛吧). 可是十一歲哥哥聽到妹妹唱歌, 就會一付又丟臉又無奈的樣子, 走得離我們十步那麼遠, 好像我們是聖經舊約時代大痲瘋的病人, 很不潔淨的樣子.

讓他丟臉的事還不只這一件. 舉例如下:

·        我當著他的面告訴別人, 他對狗過敏.

·        我在學校裡當眾碰到他的身體 (只是不小心抓到他的袖子都不可以).

·        我不小心在他朋友面前叫了他的小名.

·        被三歲妹妹要求牽手過馬路.

·        被他的朋友看到跟八歲妹妹一起玩.

·        ……

有一次我忍不住問他: “為什麼什麼事都會讓你覺得丟臉?!”

相較我情緒化的問句, 他跟爸爸一樣非常冷靜且理智. 他像學究一樣推一下最近新配的眼鏡, 很認真地思考了一下, 然後跟我說:

“媽媽, 妳知道嗎? 十一歲的小孩, 正在尋找自己的形象 (finding self-image). 所以我們會這樣, 常常覺得很embarrassing.”

我吞了一口口水. 我的兒子不但正在尋找自我, 還比我知道更多的兒童心理學. 這實在不是一件很好玩的事.

為了尊重他追尋自我的偉大路程, 媽媽我決定退一步. 雖然我不知道”尋找自我形象” 和“家人會讓他不好意思” 到底有什麼關聯, 我決定用一種體諒的態度對待他. 遇到他那種讓我覺得惱人的態度, 我告訴他, 也告訴自己, 我瞭解.

因為每到晚上妹妹們都睡著了, 他會來我身旁, 絮絮叨叨跟我說他學校的事, 他的老師, 他的同學……我們一起為他的煩惱禱告, 一起聊科學, 聊哲學, 聊神學. 我知道這個時候, 他還是一個需要媽媽的小男孩. 只是需要的方式不同了.

而身為他的媽媽, 我樂意陪他走過這一段彆扭的時期, 用許多的禱告守護他, 用幽默的態度對待他, 直到有一天, 他成為一個成熟的人, 找到當初神造他的形象.

米米一年級時, 有一位同學的媽媽問我, 願不願意一起為孩子禱告. 她在 Moms-In-Touch International (http://www.momsintouch.org/) 這個全球媽媽禱告網登記了一個禱告小組, 每週二早上送孩子上學後, 我們一起為孩子, 為學校, 為老師, 禱告一小時.

一週又一週, 我們這樣一起禱告, 竟然已經過了五年. 現在我們總共有四個媽媽一起禱告. 其中三個媽媽, 包括我在內, 都必須帶著學齡前幼兒, 禱告會的狼狽可想而知. 但是神對我們的憐憫, 不因我們的禱告狼狽簡短而打折扣. 祂知道媽媽的心. 祂回答禱告, 超乎我們所求所想.

過去一學年, 我們四人中三人有五年級的孩子. 我們同時面對一個挑戰, 就是孩子們閱讀的書籍範圍又廣又易取得, 我們十分擔心他們閱讀到一些不好的書籍. 另外, 我們也呼求主讓孩子們交到有好的影響的朋友. 神垂聽我們禱告, 我們的小組長的朋友借了她許多好書, 她也十分樂意地與我們分享. 另一位媽媽的女兒也很快交到一位交心的好朋友.

而神也憐憫我和米米……米米跟班上一位德國小男孩忽然熟識起來, 成了好哥兒們. 這位小朋友家中也是基督徒, 與我們有共同的信仰和價值觀. 而且, 他非常喜歡數學及物理, 介紹米米看許多這方面的書. 米米一頭栽進物理學裡, 找到許多樂趣! 這兩個禱告, 神如此答應我, 真的是十分奇妙!

我知道, 我需要這些媽媽與我一同禱告. 當我信心軟弱時, 是她們的信心扶持我, 好像抬癱子到耶穌面前的那四個人, 那樣將我抬著, 讓我不至喪失盼望. 一個人禱告固然是好, 但是三股合成的繩子, 不易折斷. 不間斷地一週又一週為著看來又大又難的事禱告, 我感謝主, 我們是這樣支持著彼此, 同心尋求.

我非常盼望有更多媽媽加入這個禱告的行列, 為我們的下一代守望. 我對這些孩子---包括我自己的三個孩子, 有深深的負擔. 我盼望他們要成為他們那個世代的但以理, 為真理勇敢地站立並見證. 然而他們會面對許多試探, 險惡, 疑惑, (當然還有荷爾蒙). 他們需要禱告的母親, 聯合成為一條禱告鏈, 堅定地保護他們.

媽媽的禱告也圍繞著學校. 我相信神透過我們的禱告, 會扭轉許多不合理不公義的決定. 我們需要這樣地禱告.

Moms-in-touch 的禱告型態非常容易應用(也有中文版!), 即使不太習慣在眾人間開聲禱告的人, 都不至於覺得很困難. 它把禱告分為四個步驟: 敬拜的禱告, 認罪的禱告, 感謝的禱告, 以及代求的禱告. 每週禱告單上都列有敬拜的經文以及為孩子禱告的經文. 我喜歡記下這些經文, 因為知道這些都是神對孩子們的應許, 並且不管神的應許有多少, 在基督裡都是”是的”.

這樣的禱告小組, 只要有兩個媽媽願意一起禱告, 隨時都可開始! 相信神要興起許多的母親, 在平凡的育兒生活中, 見證神不平凡的作為.

今年年初, 我發現我向來準時的月經經期大亂. 不但一個月之內來經兩次, 而且量也比往常多. 由於聽過好幾位女性朋友在發現子宮肌瘤前有類似的症狀, 又擔心會不會是比子宮肌瘤更嚴重的病症, 於是趕緊去看醫生.

醫生倒是一派輕鬆, 說, 經期不規則, 小事情, 吃吃調經藥就好啦……你要”一個月” 還是“三個月” 的?

所謂調經藥, 原來就是避孕藥. 居然還可以選擇多久來經一次. 我拿了藥回家, 吃了一陣子, 卻不見預期的果效. 經期照樣亂, 而且不來經時還是天天有些點點滴滴. 再次看醫生, 她仍舊輕鬆地說, 這種沒效, 那換那種好啦.

這樣的情況過了好幾個月, 每天面對這樣的症頭, 我心裡充斥著煩躁和擔憂. 聖經讀不進心裡, 禱告變得乾澀, 我只不耐煩地希望主醫治我, 似乎無法好好地靜下來靈修了.

有一天, 我在心煩地禱告求主醫治我時, 忽然想起, 聖經上曾經講過一個患血漏症的婦人的故事:

有一個女人, 患了十二年血漏, 在醫生手裡花盡了她一切養生的, 並沒有一人能醫好她. 她來到耶穌背後, 摸他衣裳的襚子, 血漏立刻止住了. (路加福音8:43, 44)

我想, 我還真像這婦人啊! 耶穌, 我也要摸祢衣裳的襚子! 我要得痊癒! 我心裡這樣喊著.

那天晚上, 我做了一個夢. 夢裡, 一本大大的聖經翻開攤開在我面前. 我認出那是箴言書.

醒來後, 我迫不及待翻開聖經箴言書, 如饑似渴地讀起來……這些有關醫治的經文不斷抓住我的眼睛:

你要專心仰賴耶和華, 不可倚靠自己的聰明…不要自以為有智慧, 要敬畏耶和華, 遠離惡事, 這便醫治你的肚臍, 滋潤你的百骨. (3:5-8)

我兒, 要留心聽我的言詞, 側耳聽我的話語…因為得著它的, 就得了生命, 又得了醫全體的良藥. (4:20-22)

敬畏耶和華, 就是生命的泉源, 可以使人脫離死亡的網羅.(14:27)

……

讀著讀著, 我的心靜下來. 我跟主說, 對不起, 主, 這一陣子我眼目只看我的病症, 沒有定睛在祢身上. 我的心煩躁憂慮, 沒有信靠祢的大能. 祢知道我仍然是多麼想得到醫治, 但是我把這事交托給祢. 如何醫治, 何時醫治, 我都不憂慮.

我感到平安再一次充滿我心. 即使在患難中, 我知道祂與我同在, 我便能在風浪中安然.

每日的靈修, 靠著祂回到正軌, 讓祂的話語浸潤我的心, 用箴言書上的經文為自己禱告, 我再一次能喜樂地敬拜祂, 把我所願交托祂.

這樣過了不知幾天, 有一天, 我一邊在廚房忙著, 一邊與主交談. 忽然, 祂溫柔地問我: 你要現在得著醫治嗎?

沒有一點遲疑, 我說, 主啊! 我要!

祂說: 因為你的信, 你現在得著醫治了.

我眼淚掉了下來…跪在地上, 我說, 謝謝祢!

從那天起,  我完全得著醫治! 不需要任何調經藥, 我的經期非常正常. 就如那血漏的婦人般, 血漏”立刻止住了”.

來與祂相遇, 真實地摸著祂, 是何等大的福份!  以信心抓住祂的話語, 必要看到祂大能的作為.

(後記: 這一篇文章寫了有一個多星期了; 今天去了21 天醫治佈道會, 劉師母的信息竟然就是在講這個故事. 她說, 以色列男人禱告時會在身上圍上一塊禱告布, 布上垂著檖子. 襚子上有五個繩結, 代表摩西五經(神的話語); 四個繩結的空隙, 代表 Yahweh (神的名). 耶穌圍的應當就是這樣的布, 那婦人摸的, 就是代表神的聖名及話語的襚子. 抓住神的話語和神的名, 就要看到神平安與醫治的應許成就. )